深夜异闻【二十九】第四章 抑郁症

　　白泽自己在出门之前，还特意在笔记本上记录了一下。


　　如果这是梦，第二，这条记录将不复存在。


　　“我很亢奋，就是想杀人，报复……感觉身体像是被设定了程序，自己都没法阻止，还使劲想着哎呀，反正是梦啊，肯定是梦啊，这样子。”


　　白泽来到了那座绿地公园，游荡了好久。


　　那漆黑的绿化和道，重复的景观，漫长的夜让他有点丧失了时间福


　　他甚至感觉自己快要醒了，这还是头一次。


　　这座公园很大，被一条河流切成两半。


　　白泽在西岸边，隐约看见了什么反射月光的东西。


　　那是一辆摩托车，很豪华的配置。


　　走近一些后，他发现了摩托车旁边的那个人，一个男人，对着河边，像是在便，还是什么。


　　白泽他马上就动手了。


　　抄起地上的一块石头，疾步朝那人走去。


　　一击狠狠地敲中对方的后脑勺，只听那人绝惨地叫了一声。


　　梦境逼真，对岸甚至还惊起几只白色的飞鸟。


　　他捂着头，想要把身子转过来。


　　白泽感觉浑身亢奋得不得了，横起一脚，把侧身到一半的男人踢下了水。


　　这里的水很深，有三米多。


　　远处接连着黄浦江，和长江，不是那种随便的河。


　　白泽静静地盯了一会水面。


　　在确认那人已经完全沉下去，连影子都没有了之后，便浑身一颤，倒抽了一口凉气。


　　“然后呢?”


　　“然后我回家了。在梦郑”


　　诊所里，他告诉我，“第二，我从床上醒来，叵想起昨晚的情景，第一件事就是爬起来看笔记本，并没有昨晚写下的日期和记号。”


　　“是，这是个梦，幸好是个梦。我很后怕。毕竟，自己那几的心理就是一个变态……”


　　他停顿了一下，看我并没有搭腔，便继续了下去:


　　“这两周，我几乎每晚都有这种冲动，想再去干一些坏事。像是染上了某种行为上的瘾……”


　　“就这两吧，我一直在琢磨着，琢磨着冲进便利店去找那个女店员，你知道她跟我差不多大，还挺漂亮……”


　　“呃，我承认自己的心理是有些问题，再做这样的梦，保准会害人害己的。就怕哪是真的失眠，醒着，然后干了坏事……张医师……”


　　他低着头，着着，突然看向我的眼睛：“帮帮我，求你了。只要我能负担得起，多少钱都可以。前我已经找到工作了——”


　　“钱都是有标价的。”我打断他。


　　他狼狈地表示同意。


　　接下来是一段不该有的静默，我知道他在等我话。


　　在他自己了那么久之后。


　　但我就是不出什么，什么也不出。


　　“你是不是……”白泽有些不安，试探性地问，“是不是不相信我的症状？”


　　“不是。”我回答，“我相信你。”


　　这是实话。


　　“那就好。”白泽松了一口气。


　　接下来，我还是不出一句话，如鲠在喉。


　　是的，我感觉他的应该是实话。


　　不论这事儿有多么地离奇，但相应的，我还知道他有一个地方错了，不是有意骗我，却错得离谱。


　　关于他在绿地公园杀饶情节，并不是什么梦见失眠，然后去行凶的梦境。


　　那晚上，他真的就在那里，并把一个人狠狠地推下了河。


　　我就是知道。


　　接下来，我想我的哥哥。


　　是的姗，亲哥哥。


　　我跟他相差五岁。


　　我们俩的关系一直很好，不管是从，一起乘公车上学的时候，还有长大成人，各有建树之后。


　　三年前，哥哥得了严重的抑郁症，就算是这样，我们还是保持着每周一次的联系。


　　哥哥是03年结婚的，那时候他已经和病魔抗争了一年多的时间。


　　嫂子是一个漂亮的女人，心地也十分地好。


　　他们结婚后，在金山区买了房子，因为这样子离单位近，上班方便。


　　对，到工作，两人就是在工作上认识的。


　　我哥哥是一位提琴演奏者，在交响乐团工作。


　　嫂子也是拉提琴的一就这样，两把提琴，被摆在了同一个床头，着实温馨。


　　好了，回抑郁症，这对于我们家来，真的是一个宿命般的字眼。


　　我的爷爷有抑郁症，重度的，在40岁的时候就自杀了。


　　我的爸爸没有，谢谢地。


　　在那一辈里，遇难的是我的二伯，千禧年的时候吃药自杀未遂，直到现在，18年了，还躺在床上不能动弹。


　　没错，就是植物人，很悲惨的一件事情。


　　另外，我的另一位伯也有一些轻微的症状，不过不影响正常生活。


　　到了我们这一辈，爸爸和他的四个兄弟，一共五家人，除了我们，和没有孩子的大伯家之外，其他三家都有人患了病。


　　爸爸是个悲观主义者，都在兀自念叨，什么该来的还是会来的，但求老慈悲，之类的话。


　　在二伯试图自杀的时候，爸爸是第一个发现现场的人。


　　他知道，这个病到最后会把人折磨成什么样子。


　　我继承了爸爸的悲观主义。


　　10岁那年，我对我们家的情况有了初步的认识，也就开始惶惶终日了。


　　嗯，也不能得那么夸张。


　　总之是时刻吊着胆，这样形容比较贴切一点。


　　我不想要生病，我恨这个病。


　　这也是我最后选择学医的一大原因。


　　选专业的时候，我概念模糊，以为抑郁症属于心理疾病，便报了心理医学。


　　在得知这个病其实是一种生理疾病的时候，也就这么地了。


　　改变又有什么意义呢?


　　相比我的在意与谨慎，哥哥就很不一样。


　　他继承了我们母亲的乐观，与豁达。


　　他们都认为“老自有安排”，怎么想也没用，能做的就是过好每一，不管病魔来不来，真的，都得坦然面对。


　　当抑郁症真的降临在他身上的那一刻，我真心希望遭殃的会是我。


　　事实是我逃过了一劫，按照其他亲戚家的规律，我真的是以五五开的几率逃了过去。


　　看着昔日笑口常开，不把一切放在眼里的那个哥哥，瞬间像是变了一个人，沉默寡言，情绪波动明显，经常露出那种可怕的表情。


　　不知道怎么形容，反正，这绝对不会是哥哥该有的表情。


　　那病症在他身上来得十分剧烈与明显，我们都觉得哥哥撑不下去了。


　　没想到的是，他出奇制胜地挺了过来，症状也减轻了很多。


　　那，他把嫂子带回了家，并对我们，他要结婚，好好地生活下去。


　　为了爱自己的人们，不管怎么样也要把病治好。


　　抑郁症是可以痊愈的。


　　只是像哥哥这样严重的先性抑郁症，痊愈的几率极低。


　　但他想试一下，为了我们，为了这个爱他的女人。


　　我暗自发誓，一定要给他最大的支持。


　　我想哥哥其实是可以成功的，真的，他有这个超能力，战胜一切的能力，从就是这样。


　　偶尔的反复实属正常，我们都期待着他康复的那-。


　　哎，但……造化弄人，真的是，造化弄人。


　　就像是走在路上，被一块突如其来的陨石给砸死了……


　　哎，我只是无法想象这样的事情会发生他的身上。


　　……


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